De figurante

La verdad es que el último post que escribí no me gusta. Bueno, parte de él. Cuando explico quien era Munch, que si era existencialista, que si hizo autorretratos para buscarse a sí mismo... Es que parece como si yo quisiera decir algo así como "eh, que yo sé quien era este pintor, que sé sobre su vida y su obra". Y no es así, yo conocía el cuadro pero del pintor sólo recordaba algo porque busqué por internet. Queda como muy pedante y un poquito también de acomplejada. Y yo no soy así. Por lo menos pedante no suelo ser aunque a veces me siento un poco ignorante pero claro es que me da igual ponerme a repasar cosas o aprender cosas nuevas porque enseguida se me olvidan (los fallos en la memoria son propios de mi enfermedad) por lo que estoy condenada a la ignorancia. Así que lo que voy a hacer es eliminar esa parte que no me gusta y perdonad por haberla tenido que leer. Pero a lo que iba, pues nada que vuelvo otra vez a la carga. Que ya me cansé de andar dando vueltas por la casa como una loca y a veces cuchichear cosas en voz baja para mi misma como una vieja, que ya me cansé de ser un parásito y que quiero sentirme útil otra vez. Aunque me ocupo de Dani y todo eso y bueno estuve leyendo un libro que David me regaló y que me hizo mucha ilusión porque parte de lo que narra es parecido a nuestras vidas. Primero vimos la película. Yo la vi a saltos porque con Dani pues ya se sabe pero el final lo pude ver sin interrupciones y la verdad es que me emocionó ¿será la nueva medicación?También escribí un relato largo que no sé si publicar aquí y nada más. Pero el caso es que voy a volver a trabajar. Esta vez de figurante para un anuncio publicitario. Pasó un poco lo de siempre. Vi el anuncio en infojobs en la sección de "otros" que es donde suelo buscar, me apunté y al poquito me llamaron. Tengo que ir el martes a firmar el contrato y a que me expliquen un poco más. De momento sé que son dos días. Un día cinco horas y otro ocho y poco más pero ya os contaré. Me hace ilusión y son 90 euros.
Hace poco fui a Salud Mental a que me hicieran recetas y me trataron un poco mal. Hablé con la secretaria que ya me conoce y al niño también. Bueno pues me miró resignada y me mandó al médico de cabecera. Pedí cita para el día siguiente y resulta que tampoco me pudieron hacer la receta allí porque no tenía ningún informe que dijera que estaba bajo ese tratamiento. Así que otra vez a llamar a Salud Mental y a explicarlo todo. Me cogió el teléfono la secretaria y me dijo que fuera. Por fin otro psiquiatra (ya que Lola y mi doctora están de vacaciones) pudo hacerme la receta. Pero estoy mosqueada porque creo que como no fui a la última cita (me levanté sin ganas de nada y como ahora me pilla tan lejos y con el niño y todo....)pues se molestaron. De todos modos tengo que pedir a mi psiquiatra un informe que diga la medicación que estoy tomando porque como ahora están con cambios de médicos pues los nuevos no se enteran. La otra ya me conocía y había hablado con mi psiquiatra. Si hubiera estado ella no creo que hubiera tenido problema. Aunque me trataba fatal. Un día fui con una tos del demonio y me dijo que bebiera agua. Otra vez estuve con gastritis y me mandó al especialista porque decía que seguramente sería una hernia de hiato (menudo susto me llevé). Osea que la tía siempre me daba algún problema.

¿Alucinaciones u hologramas?

Antes de ser psicótica vi un cuadro que me impresionó mucho. Me refiero a "El grito" de Edvard Munch. No recuerdo dónde lo vi pero la impresión que me produjo es imborrable. Representaba aquello que me perturbaba y era la imagen que tenía de mi misma sólo que contenida. El dolor, la impotencia, la angustia, la locura... Me encantaría conseguir la litografía y colgarla en la pared del salón. Munch se oponía al Naturalismo propio del siglo XIX y abogaba por el Existencialismo. Trataba temas como el amor o distintos estados de ánimo. También hizo muchos autoretratos buscando con ellos la autoafirmación. No cuidaba sus cuadros y los más importantes los repetía una y otra vez. Sé que tenía una enfermedad mental pero no sé cuál. Supongo que tal vez esquizofrenía como Van gogh, otro pintor expresionista. Ahora, cada vez que tengo un amago de crisis (pues hace ya un año que no me da ninguna de verdad) me viene esa imagen a la cabeza y es como un espejo de mi misma. Me resigno a ser "El grito" porque ya estoy eclipsada.
Os quería contar esto porque es algo importante para mi y porque la otra madrugada vi "El grito" más nítidamente que nunca. Fue después de una experiencia que no le deseo a nadie. Si me hubiera pasado lo mismo bajo los efectos del alcohol lo hubiera podido comprender y no me habría asustado tanto pero así, sin nada, pues no lo comprendo. Después lo pensé y lo pensé y al final hallé una explicación coherente. Era por la noche y me encontraba bastante agitada, el niño ya se había dormido. Empecé a decirle a David a gritos que yo no era como ellos y que quería que me dejaran en paz... que vivía frustrada y que no estaba de acuerdo en como estaba organizado el mundo... pero sobre todo repetía y repetía "Yo no soy como ellos ni lo quiero ser" "No voy a tragar" y cosas por el estilo. David me dijo que si me estaba tomando la medicación y le dije que sí lo cual era verdad. Bueno, pues me quedé dormida. A las cinco de la madrugada algo me despertó, no fue ningún ruido, ni David... y de repente veo en frente de mí, flotando en el aire, una imagen. Era un círculo ovoide con unas lineas negras por dentro cruzando en zig-zag y al mismo tiempo una voz terrorífica repitiendo mi nombre. A los pocos segundos desapareció y la verdad es que me dio mucho miedo. Me levanté a fumar y pensé que tal vez se tratara de algún demonio y aquello me aterrorizó aún más. Estaba alerta, creyendo que algo sobrenatural podría atacarme en cualquier momento y lanzarme a través de la ventana o clavarme un cuchillo. Entonces vino a mi mente la palabra holograma y dije ¡claro! lo que he visto es un holograma junto con una grabación que repetía mi nombre con la voz distorsionada. ¿Lo entendéis? Eran ellos (no me refiero a las pobres hormiguitas) sino al poder superior, los que nos vigilan, los que cuidan de que todo siga según el orden establecido. Pensé que querían decirme algo así como "Lorena, si no sigues como hasta ahora. Tranquila, cuidando de tu niño y pensando en trabajar te volveremos loca otra vez". Le dije a David lo que me había pasado y que estaba asustada y me dijo que estaría nerviosa. Luego me dijo que podía tratarse del síndrome pronómico (síntomas -mal humor, irritabilidad, alucinaciones...- que dan a los enfermos antes de las crisis). Pero de momento todo ha quedado ahí. La imagen no fue muy agresiva, fue como un aviso. Pero yo sé lo que son capaces de hacer y no quiero pasar por ello así que no tendré más remedio que, como mínimo, disimular.

Paranoia en la oficina

Calculé que en el trabajo de encuestadora telefónica me tendrían que pagar unos 65 euros más o menos así que me fui a la empresa a que me firmaran el parte de horas. Entré y mientras esperaba a la responsable, junto a las administrativas, me pareció que decían : "Mírala, nunca crecerá la pobre", "¡Uy! ¡Pero si sigue siendo una niña!", "Desde que ha entrado la niña esa el ordenador no me funciona" (risitas). Yo intentaba no mirarlas y pensar que todo era producto de mi imaginación, que en realidad no estaban diciendo nada de eso. Ya lo dice el prospecto de Risperdal "ver, oír o sentir cosas que no existen. Creencias erróneas..." Tuve un deseo casi irrefrenable de irme de allí corriendo, así, de repente y sin dar explicaciones. "Bueno, pronto saldré de aquí y podré respirar tranquila" pensé. Por fin vino la responsable, pero fue para decirme que, por temas burocráticos, aún no podía firmarme el parte. Me fui chafada y llamé a la ETT. Entonces hablé con una tal Petri que me dijo que para el martes (esto es, cuatro días después) ya podrían firmármelo. El martes fui al colegio de Dani para que me informaran de cómo le puedo cambiar a un cole de Vallecas (eché la solicitud cuando aún vivíamos en centro y le admitieron en un colegio de por allí) y la secretaria me dijo que tenía que ir a la Comisión de Escolarización de Villa de Vallecas. La secretaria se acordaba de mi. "Ah, sí. Tu eres la madre que tenía un problema psiquiátrico ¿no? Que trajiste informes médicos..." "Sí, eso es" le dije. "¿Qué era? ¿Depresión?" "Sí, más o menos...". No tenía ganas de contarle nada. La palabra "psicosis" asusta a los ignorantes y aquella mujer no parecía muy puesta en temas psiquiátricos. Pero enseguida cambió de asunto y pasó a contarme lo que tenía que hacer para escolarizar al niño. Luego me metí en un café y llamé a David. Escribí algo (no mucho, pues ya tengo comprobadísimo que en los bares o cafeterías está mal visto que una se pase una hora entera escribiendo - incluso media hora les sienta mal- aparte ya de lo que pasa si no vas arregladita - te ponen el café ardiendo y te cobran más, imagino que para que no vuelvas- así que apunté unas pocas notas sobre algunas ideas que había tenido para escribir cuentos). David me dijo que el niño estaba bien y yo le informé de mi intención de pasarme por la empresa para que me firmaran el parte. Tampoco me lo pudieron firmar ese día. Así estuve otros dos días mas: yendo para nada. Pero al final lo firmaron y lo sellaron. Bueno, pues a día de hoy ya he cobrado el cheque (han sido 65 euros) y ya me he gastado casi todo el dinero en libros, ropa, un bolso y juguetes para Dani.

Me han cambiado la medicación. No ha sido idea de mi psiquiatra sino mía pues me informé por internet y entendí que el Abilify no tiene apenas efectos secundarios. Llevo cuatro días tomándomelo y lo que noto es somnolencia y falta de concentración. Lo noto sobre todo cuando voy a leer: es difícil para mí enterarme bien de todo lo que me cuentan, a veces me satura tanta información y tengo que dejarlo. Ya me pasaba con Risperdal pero no tanto como ahora. No estoy deprimida pero creo que he dado un paso atrás. Creo que tenía que haber seguido sólo con Risperdal. Bueno.

Me volvieron a llamar para lo de aforadora pero sólo pude hacer un día porque David ya empezaba a trabajar en ese mismo horario. Ahora estoy un poco parada, buscando algo los lunes, martes y miércoles que es cuando David tiene libre o por la tarde. Pero no muchas horas, por favor.

La naranja mecánica

He leído un libro que me gustaría comentar aquí, sobre todo porque, aunque con cierta visión futurista o fantástica, me parece que narra muy bien las consecuencias que puede acarrear no adecuarse a lo establecido (desde luego el método Ludovico no existe pero sí otros modos de lavado de cerebro). Este libro es "La naranja mecánica" de Anthony Burgess.

Anthony Burgess fue diagnosticado de un tumor cerebral que, según los médicos, acabaría con su vida en menos de dos años. Ante esta nueva situación Burgess se puso a escribir como un poseso para así no dejar a su viuda en la ruina. Una de las novelas que escribió por aquel tiempo fue esta, llevada al cine por Stanley Kubrick (una aclaración: el libro fue publicado primero en EEUU. Burgess necesitaba dinero urgentemente y aunque el editor se opuso a publicar el último capítulo por considerarlo totalmente prescindible y sin interés, Burgess no estaba de acuerdo. Según él en una novela todo personaje -o al menos el protagonista- debe evolucionar y esto era lo que ocurría en el cápitulo 21. Sin embargo, finalmente aceptó por necesidad de dinero. Por lo tanto en la versión norteamericana el final quedó excluido y, así, en la película, también se prescindió de ese capítulo donde Alex -el protagonista- evoluciona). Burgess no murió tan pronto (fue un diagnóstico erróneo), incluso sobrevivió a su mujer que murió de una cirrosis alcohólica para casarse después con una condesa.

Os voy a contar un poco la historia: Alex es un adolescente de 15 años que junto a sus drugos (amigos) va por las calles de Londres practicando el viejo unodós unodós a las ptitsas y robando o golpeando a viejos. Hace el mal por puro placer y le gusta sentirse el lider ante sus amigos. Pero Alex también es una persona que ama la belleza: le encanta la música clásica. Un día, en una de sus aventuras nocturnas, mata a una vieja y es arrestado por la policía.
Aquí es donde empieza el gran infierno para nuestro protagonista. Es encarcelado pero, al poco tiempo, es informado de que el gobierno ha puesto en práctica un nuevo método de reconversión de criminales por el cual sólo deberá permanecer encerrado quince días. Se trata del método Ludovico. Alex acepta encantado y se somete sin reservas a este nuevo método. Pero la técnica en cuestión no es ni más ni menos que un lavado de cerebro que le privará de su voluntad convirtiéndole en un pobre tonto (algo así como lo que yo soy ahora ¿Dónde está Sara?). Le obligan a ver películas que muestran la más increíble de las violencias, asesinatos, violaciones... y Alex, inducido por una droga que le habrán inyectado previamente, ante tal espectáculo sangriento sentirá nauseas, mareos.... Así llegará un momento en que Alex cada vez que quiera realizar el mal se sentirá enfermo y se verá obligado a realizar el bien para así aliviar su malestar. No podrá hacer el mal ni aunque sea en defensa propia. A Alex lo han convertido en un tonto sin personalidad. En un hombre programado. En una naranja mecánica.
En ese patético estado Alex saldrá en libertad pasando ahora a ser la víctima en vez del verdugo. Así cae en manos de un partido político que está en contra de el nuevo sistema adoptado por el gobierno para "curar" a los criminales y lo utilizan para hacer propaganda electoral en contra del gobierno actual. Alex, finalmente, recupera su persona y sigue haciendo el mal por las calles de Londres. (Hasta aquí la versión Estadounidense pero para el resto del mundo ocurre algo más). Alex empieza a aburrirse del tipo de vida que lleva. Le comienza a resultar inútil. Está cansado. Se encuentra con un viejo amigo de su banda que ahora está felizmente casado y ésto le hace replantearse su existencia. Comienza a sentir deseos de formar una familia, tener hijos e incluso deja de interesarle la música clásica para sentir ahora predilección por las canciones pop del momento. Con estos pensamientos dejamos a Alex al final del libro.

La conclusión que yo saco de todo esto es que no se puede privar a nadie de su voluntad (hacerlo es otro delito). No se puede obligar a nadie a hacer el bien cuando su voluntad es hacer el mal. No se conseguirá nada. El propio ser humano es libre de elegir y de cambiar de opinión cuando lo crea necesario. Claro que individuos que van violando y matando tampoco pueden estar sueltos por ahí pero de ahí a hacerles un lavado de cerebro...

Los lavados de cerebro se hacen con los locos actualmente a través de los medicamentos que además te dejan sin capacidad de concentración, insegura, incoherente, gorda, sin capacidad para disfrutar de la vida y sumisa. Yo me siento como un robot que acata órdenes, apenas tengo iniciativa (gracias al Risperdal) y he perdido mucha de mi inteligencia (si es que alguna vez la tuve). No sé, pero así es imposible ser feliz. Hace poco me enteré de que hay un nuevo neuroléptico que no tiene tantos efectos secundarios y le he planteado a mi psiquiatra la posibilidad de cambiar. Me ha dicho que no tiene por qué haber problema pero que tenemos que hablarlo. El lunes me dirá algo. Espero que la respuesta sea afirmativa. Aunque tampoco tengo muchas esperanzas puestas en el Abilify.

Trabajo: encuestadora telefónica

Bueno, estuve mirando trabajos pero no veía ninguno que me interesara lo suficiente. Buscaba trabajos sencillos y temporales. Nada. Entonces vi uno que no estaba mal. Era de encuestadora teléfonica, seis horas al día durante una semana. Me apunté. A la media hora me llamaron. Había que ir a la ETT al día siguiente a firmar el contrato y trabajar aquel mismo día. Lo hice pero al ir a la ETT me dijeron que no era una semana sino tres y seis horas y media. Bueno, ya estaba allí y me hacía falta dinero así que acepté. Nerviosa porque sabía que tres semanas no las iba a aguantar. Son trabajos super monótonos y encima te escuchan las llamadas y siempre te están diciendo "esto así no, esto así sí" pero pensé que sólo una semanita la podría aguantar y era un dinero, luego buscaría otro trabajo de parecidas características y así a seguir. LLevaba tres euros en el bolsillo, el bolso lleno de papeles y muchas ganas de salir de casa, de hacer algo de una vez. Pero luego ves lo que es, lo que te ofrecen y chica para eso mejor te quedas en casa. Desde luego lo que tengo claro es que yo necesito algo de dinero para mi y también necesito salir a hacer algo por la vida. Porque ya me di cuenta de que esto no se puede cambiar así como así, no puedes ir chillando por la calle ni metiendote con la gente porque no te van a hacer caso. Ellos ya entraron en el círculo vicioso de trabaja, compra, compra, trabaja, casa, coche, hijos, frivolidad, conversaciones estúpidas y así es la gente. No toda, claro. Bueno, hay matices. Pero casi todos han entrado en el círculo. Desde que nacio Dani mis objetivos han empezado a ser otros. Quiero mejorar mi vida no la vida. Hacer más agradable y mas llevadero el día a día con David y con Dani. Ver a mi hijo feliz y estar bien. Los demás que hagan lo que quieran. También me gustaría seguir escribiendo mis cuentos y llegar a publicarlos algún día para que la gente los lea y pasen un rato agradable. Cuentos que hagan pensar un poco y porqué no que despierten una sonrisa. El caso es que yo necesito dinero porque estoy harta de ver libros super interesantes que no puedo comprar, de ver juguetes para Dani que tampoco puedo comprar, de tener que llevar el pelo siempre a la virulé cuando en la peluquería podrían hacerme un apaño por no mucho dinero, de tener sólo tres bragas, de no poder entrar a tomarme un café y escribir y fumar y fumar. Está ese deseo y así funciona la cosa. Pero es que no hay nada mejor que sucumbir a ese deseo. Son ilusiones también. Entonces me fui al trabajo. Sólo pude comer un sandwich y un café en un Rodilla. Cuando terminé mi jornada salí aturullada, loca por un cigarro que me mareó por el vacío en el estómago pero con alegría: había hecho algo por la vida y había ganado dinero. Es lo que tiene tomar Risperdal. Pero yo estoy feliz. Eché mucho de menos a Dani y estuve preocupada por David pero bueno. Luego vino otro día y luego ninguno más porque no aguanté. ¿Qué hago yo metida en una oficina seis horas y media haciendo una encuesta tras otra a gente que (la mayoría) no quiere hablar conmigo? Nada, chica que no. Pudiendo estar con mi hijo jugando o leyendo algo bonito o creando que es lo que más me gusta. Me costó un montón conseguir que me firmaran el parte de horas para que así me pagaran esos dos días pero al final lo logré y dentro de diez días tengo el cheque. Y ahora sigo buscando....

Trabajo: aforadora-contadora de viajeros

Ya había decidido que en Septiembre iba a sacarme Historia. Así que llamé al instituto y me informé de la fecha del exámen. Estuve estudiando dos días a mi ritmo (la medicación que tomo- un neuroléptico llamado Risperdal- no te permite estudiar muchas horas seguidas. Te anula la capacidad de motivación y de concentración) por lo que tuve que ir poco a poco y haciendo descansos cada media hora. Entonces me llamaron. Eran tres horas en la mañana contando viajeros. En total 18 euros. Dije que sí y al día siguiente me levanté a las 5:30 de la mañana para estas allí a las 7:00. Había que apuntar el número del luminoso, el número de matrícula y los viajeros que entraban y salían. Vale, sólo eran tres horas, no demasiado lejos de mi casa y un trabajo sin apenas presión. No tuve ningún problema. Luego, al salir, estaba lloviendo y me empapé. Tenía que ir a Salud Mental a pedir cita con Lola (una enfermera que también habla con los "locos") y luego operaban de una hernia a David (mi pareja). Daniel (mi hijo) estaba con la hermana de David. La operación salió bien y yo pillé un buen catarro. Estuve con Codeina para la tos. La cual me dejaba como en una nube. Me pareció que el efecto era parecido al del Tranxilium. La verdad es que entre el Risperdal, la Codeina y el antihistamínico (también tengo alergia al polen) estaba como una auténtica zombie. Pasaron unos días de mucho trajín pues David no podía ayudarme en las cosas de la casa y el niño es un terremoto. Así que drogada y constipadísima estuve sin parar pero al mismo tiempo,a veces, me quedaba parada, con la mirada perdida en el infinito, pensando en alguna canción o en la forma de encontrar mi camino sin hablar muy alto. Como siempre, no encontré respuesta así que seguí sin parar y drogada y constipada hasta el próximo descanso de miradas perdidas y búsqueda de respuestas. Lo hago muchas veces, en algunas ocasiones, por la noche, antes de caer dormida, así, de repente y sin darme cuenta, como una enferma terminal. Pero nunca hallo nada que me indique el camino para encontrar lo deseado. Claro que con mi historial apenas hay salidas. He pensado en hacer trabajos de días sueltos y a poder ser de no muchas horas ni mucha presión pero estas cosas no se encuentran a menudo ni fácilmente. Los días que David estuvo enfermo no pude estudiar y ahora que ya puedo parece que no me dan ganas pero bueno.